08 novembre 2009 - questa la devo assolutamente postare

08 novembre 2009

questa la devo assolutamente postare...

per iniziare bene la settimana ecco a voi una mail che mi è arrivata...eh eh eh... 

Dialoghi tra operatori e clienti:

ALL'UNIEURO

- Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
- "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
- "Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
- "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"   "Questo costa di più perché è stereo"    "Ah, non e' Sony?"
- "Quella sveglia ha la sveglia?"
- "Avete autoradio per auto?"
- "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
- "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
- "Volevo una spina tripla"    "Grande o piccola?"   "Mah, una cosa media"
- Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri"   "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
- "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"  "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"  "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
- "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
- Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
- "Avete un televisore a 18 cavalli?"
- "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
- "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- "Ci sono i telefoni tipo walkman?"
- "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
- "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
- "Com'è questo videoregistratore?"   "Molto buono, è un Sony"    "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
- Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
- Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
- "Avete il phon che fa alzare i capelli?"
- Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
- "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
- "Avete phon da uomo?"
- "Avete il TV Sony 28 metri?"
- "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
- "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
- "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"     "Certo, può rivolgersi alla commessa"    "Ah, li fa lei i toast?"
- "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
- "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
- Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
- "Avete fusilli a 5 volts?"
- "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"
- "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
- "Mi hanno cromato il telefonino"
- "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
- "Quell'antenna a 55 euro costa 55 euro?"
- "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

ASSISTENZA INFORMATICA

*  Assistenza tecnica: "Che computer ha?"

    Cliente: "Uno bianco"

    Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)
*  Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
   Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
   Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......
   Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....
   Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio).
* Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo". 

   Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"

   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
* Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
   Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
   Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su "inizio" e...
   Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!"
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
*  Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho
   collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
*  Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
   Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
   Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
   Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
* Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
   Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
   Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
* Assistenza tecnica: "Ora prema  F8".
   Cliente: "Non funziona.
   Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
   Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
   Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
* Cliente: "La mia tastiera non funziona".
   Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
   Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
   Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro."
   Cliente: "OK"
   Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
   Cliente: "Sí"
   Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
   Cliente: "Sí, ce n'è un altra qui. Cavoli...questa funziona!!"
   Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
* Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona, il numero 7...
   Cliente: "7 in maiusculo o minusculo?
   Assistenza tecnica:... (Silenzio)
* Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
   Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
   Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
   Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
   Cliente: "5 asterischi."
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
* Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse, sparisce.....
  Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

 

CALL CENTER DELLE PIU' NOTE COMPAGNIE DI TELEFONIA MOBILE
*  Operatore: Buongiorno..
    Cliente: Pè intestamme ùtelefonine, come devo fà?
    O: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, mi mandi tutto via fax al numero...
    C: Giuvinò, se mi dicite addò stà sta VIA FAX v'a port'io a mano!
*  O: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
    C: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
*  C: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
    O: Chiami gli artificieri!
    C: Mi dà il numero?
*  C: Come tolgo la segreteria telefonica?
    O: (spiegazione)
    C: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
*  O: Mi può dare il codice di avviamento postale?
    C: Cosa?
    O: Il codice di avviamento postale!
    C: Non ho capito!
    O: Signora, il c.a.p.!!
    C: Aaah! Il capoluogo!
*  O: Buongiorno.
    C: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
*  C: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
*  C: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
*  C: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
    O: Può scrivere che gliela detto?
    C: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
*  C: Non mi va più il telefonino.
    O: Cosa le compare sul display?
    C: Verificare SIM.
    O: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
    C: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
    O: Mmmm, credo di capire...
*  C: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
    O: (dopo il controllo) Sì, li ha.
    C: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
*  C: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
    O: ?!? Va bene.
    C: Arrivederci!
*  C: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
    O: Mmm, non sia così drastico!
*  C: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
    O: In che senso, scusi?
    C: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
    O: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
    C: Si ricaricano? E come?
*  C: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
    O: Deve chiamare il 916.
    C: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
    O: Ma signore, è una fonia!
    C: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
    (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
*   C: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50 euro di ricarica?
*   O: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
     C: Un NOKIA!

*   C: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
*   C: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
     O: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
     C: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!