Cinque minuti al tiggggiiiì!!!

La Parodi ha fatto scuola con la sua rubrica 'cinque minuti al tg!'.
Quello che lei fa nel suo programma è quello che più o meno finisco per fare io quasi tutte le sere.
Pur di portare a tavola qualcosa di diverso dalla solita pasta o dalla solita bistecca ai ferri mi ritrovo a fare i salti mortali, cucinando quel piatto per i quale ci vorrebbero due ore, concentrando il tutto in un'oretta scarsa (compresa la cottura!).
E a volte manco raccogli il giusto tributo dalla famiglia che non ha fame o 'mamma non piace'.
Oppure finisci a cimentarti per quella ricetta che dovrebbe essere pronta in cinque minuti, a detta del libro di ricette o dell'amica o del programma TV, ma che manco Spidy Gonzalez riuscirebbe a fare in cinque minuti!
Sicuramente quello che faccio io lo faranno mille e più mamme che lavorano a tempo pieno con la voglia di cucinare e non la solita minestra tutti i giorni.
Per cui stasera in quattro e quattr'otto ecco qui una lonza di maiale al forno con patate e carote.
Le carote mi sono rimaste un po' grille ma .. buonissimo!! E in tavola i piatti per fortuna  sono stati svuotati e ripuliti a dovere!

muoviti muoviti!!!

A causa della pioggia i miei allenamenti di questa settimana sono saltati in quanto all'aperto....
Maaaa mi sto allenando al lavoro: più piani su e giù più volte al giorno...
Che dire? Forse tengono alla mia forma?!

Biciclettando!

Riesumata la mia vecchia bici...

beh non questa.. un modello un pò più recente...
tolte le rotelle..

no, scherzo!! Già era senza rotelle ;)
Cambiati copertoni, camere d'aria e freni, comprata la catena per pochi euro e ora andare in bici al lavoro non ha prezzo!

pericolo scampato!

Embè il satellite non è caduto dove diceva la Nasa!

Meglio no!?

Altrimento avremmo assistito a scene apocalittiche da film in cui la terra viene distrutta o quasi (perchè ovviamente viene salvata in estremis) da asteroidi, alieni, uragani, glaciazioni, maremoti, allagamenti, tornanti, grandine, virus virulenti, api assassine, zanzare modificate geneticamente, lupi mannari affamati...

Certo è imprevedibile la caduta di un satellite, non capita tutti i giorni ma nessuna delle traiettorie ipotizzate è stata azzeccata… quindi la prossima volta mi sa che quelli della Nasa faranno meglio a prendere un mappamondo, girarlo ad occhi chiusi e indicare un punto qualsiasi su di esso, sempre ad occhi chiusi.

Probabilmente ci azzeccheranno di più!  :)

Attenzione pericolo di caduta oggetti (non) identificati dal cielo!

Attenzione, oggi potremmo essere un bersaglio per un pezzettino di un vecchio satellite che cadrà.

Quindi se disponete di un  

mettetevelo...

ma nel caso in cui non lo abbiate potrete anche usare un  

Alla prossima..   forse…..

1 settembre 2010 - Corso di formazione offerto agli uomini!

1 settembre 2010

Corso di formazione offerto agli uomini!

Corso di formazione offerto agli uomini

Tema del corso:     Diventare intelligente quanto una donna: quindi essere perfetti!

 Obiettivo pedagogico:  Corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare

quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

(L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi)

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio

Modulo 1: corso obbligatorio

1. Imparare a vivere senza la mamma.................................................................................... 2.000 ore

2. La mia donna NON  è la mia mamma..................................................................................... 350 ore

3. Capire che il calcio non è altro che uno sport, che Ronaldo è un cretino, ecc.... 500 ore

4. Capire che per una donna il sesso non è la cosa più importante...................... (da stabilire)

Modulo 2: vita a due

1. Avere bambini senza diventare geloso................................................................................. 50 ore

2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici......................... 500 ore

3. Vincere la sindrome del telecomando................................................................................ 550 ore

4. Non faccio pipi fuori dal water (previsti esercizi pratici con video)................... 100 ore

5. Riuscire a far godere la mia donna prima che cominci a far finta..................... 1.500 ore

6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi................................ 500 ore

7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare................................ (da stabilire)  

Modulo 3: tempo libero

1. Stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. Digerire senza ruttare mentre la vostra donna lava i piatti (esercizi pratici)

 Modulo 4: corso di cucina

Livello 1 - Principianti: gli elettrodomestici

ON = acceso         OFF = spento

Livello 2 - avanzato: la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

***************

  

Temi di approfondimento

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

Tema 1

Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

Tema 2

I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)

Tema 3

Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)

Tema 4

Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON PROVOCA né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).

Tema 5

Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

Tema 6

Il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

Tema 7

Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo. (teleconferenza con l'Università di Harvard)

Tema 8

Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia)

Tema 9

"Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (testimonianze)

Tema 10

Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

Tema 11

La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

Tema 12

"È  possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?" (pratica in gruppo)

Tema 13

Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratorio di musicoterapia)

Tema 14

L'uomo nel posto del passeggero: " È geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia"

Tema 15

La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (esercizi diretti dal mago David Copperfield)

Tema 16

Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando. (dimostrazione ipotetica)

Tema 17

Comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?"

Tema 18

Reazioni e autocontrollo (esercizio: accompagnarla in un grande centro commerciale senza protestare)

Tema 19

L'ecosistema "casa": le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura (esercizi con diverse marche e dimensioni)

Tema 20

Come lottare contro l'atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, ecc.

Tema 21

Come imparare a trovare le cose cercando nel posto giusto prima di gettare in aria tutto emettendo URLA selvagge.

  

Iscrivetevi uomini, posti limitati!!!

Ps: omini non voletemene male!! ;)

un pò di autoironia e poi forse molte cose vi possono davvero essere utili!

Come come? Non vi ci ritrovate? Non vi serve??

No??? Ma dai un po’ di senso critico, leggete meglio… sono sicura che qualche cosa di questo corso vi può servire!

08 novembre 2009 - questa la devo assolutamente postare

08 novembre 2009

questa la devo assolutamente postare...

per iniziare bene la settimana ecco a voi una mail che mi è arrivata...eh eh eh... 

Dialoghi tra operatori e clienti:

ALL'UNIEURO

- Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
- "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
- "Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
- "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"   "Questo costa di più perché è stereo"    "Ah, non e' Sony?"
- "Quella sveglia ha la sveglia?"
- "Avete autoradio per auto?"
- "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
- "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
- "Volevo una spina tripla"    "Grande o piccola?"   "Mah, una cosa media"
- Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri"   "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
- "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"  "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"  "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
- "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
- Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
- "Avete un televisore a 18 cavalli?"
- "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
- "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- "Ci sono i telefoni tipo walkman?"
- "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
- "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
- "Com'è questo videoregistratore?"   "Molto buono, è un Sony"    "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
- Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
- Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
- "Avete il phon che fa alzare i capelli?"
- Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
- "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
- "Avete phon da uomo?"
- "Avete il TV Sony 28 metri?"
- "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
- "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
- "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"     "Certo, può rivolgersi alla commessa"    "Ah, li fa lei i toast?"
- "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
- "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
- Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
- "Avete fusilli a 5 volts?"
- "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"
- "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
- "Mi hanno cromato il telefonino"
- "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
- "Quell'antenna a 55 euro costa 55 euro?"
- "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

ASSISTENZA INFORMATICA

*  Assistenza tecnica: "Che computer ha?"

    Cliente: "Uno bianco"

    Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)
*  Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
   Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
   Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......
   Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....
   Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio).
* Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo". 

   Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"

   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
* Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
   Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
   Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su "inizio" e...
   Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!"
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
*  Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho
   collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
*  Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
   Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
   Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
   Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
* Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
   Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
   Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
* Assistenza tecnica: "Ora prema  F8".
   Cliente: "Non funziona.
   Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
   Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
   Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
* Cliente: "La mia tastiera non funziona".
   Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
   Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
   Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro."
   Cliente: "OK"
   Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
   Cliente: "Sí"
   Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
   Cliente: "Sí, ce n'è un altra qui. Cavoli...questa funziona!!"
   Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
* Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona, il numero 7...
   Cliente: "7 in maiusculo o minusculo?
   Assistenza tecnica:... (Silenzio)
* Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
   Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"?
   Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
   Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
   Cliente: "5 asterischi."
   Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
* Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse, sparisce.....
  Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

 

CALL CENTER DELLE PIU' NOTE COMPAGNIE DI TELEFONIA MOBILE
*  Operatore: Buongiorno..
    Cliente: Pè intestamme ùtelefonine, come devo fà?
    O: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, mi mandi tutto via fax al numero...
    C: Giuvinò, se mi dicite addò stà sta VIA FAX v'a port'io a mano!
*  O: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
    C: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
*  C: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
    O: Chiami gli artificieri!
    C: Mi dà il numero?
*  C: Come tolgo la segreteria telefonica?
    O: (spiegazione)
    C: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
*  O: Mi può dare il codice di avviamento postale?
    C: Cosa?
    O: Il codice di avviamento postale!
    C: Non ho capito!
    O: Signora, il c.a.p.!!
    C: Aaah! Il capoluogo!
*  O: Buongiorno.
    C: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
*  C: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
*  C: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
*  C: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
    O: Può scrivere che gliela detto?
    C: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
*  C: Non mi va più il telefonino.
    O: Cosa le compare sul display?
    C: Verificare SIM.
    O: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
    C: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
    O: Mmmm, credo di capire...
*  C: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
    O: (dopo il controllo) Sì, li ha.
    C: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
*  C: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
    O: ?!? Va bene.
    C: Arrivederci!
*  C: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
    O: Mmm, non sia così drastico!
*  C: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
    O: In che senso, scusi?
    C: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
    O: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
    C: Si ricaricano? E come?
*  C: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
    O: Deve chiamare il 916.
    C: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
    O: Ma signore, è una fonia!
    C: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
    (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
*   C: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50 euro di ricarica?
*   O: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
     C: Un NOKIA!

*   C: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
*   C: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
     O: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
     C: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

07 ottobre 2009 - sentite in giro.. giuro..

07 ottobre 2009

sentite in giro.. giuro..

Ecco alcune cose che ho avuto il piacere di sentire, davvero ho avuto questo piacere, non invento nulla!!!

Tra parentesi ho messo il primo pensiero che è sorto nella mia testolina quando le ho sentite...

1) mentre un tizio sta compilando un modulo

-         Qui deve mettere la data di matrimonio.

-         Un attimo non ricordo! Cavolo non la ricordo.. in questo momento ho un RAPTUS!

(spero non omicida!)

2) alla cassa del supermercato mentre una davanti a me sta per pagare dice:

-         Ma sà io non pago più con la carta di credito perché ho sentito dire che i ladri usano una nuova tecnologia, il BLUFUFF, voi passate la carta e loro la clonano a distanza…

(queste tecnologie!)

3) un po’ di tempo fa un collega mi fa:

-         Non riesco a stampare.

-         Prova a …

-         Non stampa

-         C’è carta

-         Sì

-         ….

      (mille ipotesi e tutte scartate)

-         ….

-         Ma almeno l’hai accesa?

-         Ah ecco!

                           (annegare in un bicchiere d'acqua!)

07 giugno 2009 - alla spiaggia.. la famigerata crema sulla schiena.. ovvero 4 buoni motivi per non chiedere al tuo lui di spalmarti la crema sulla schiena...

07 giugno 2009

alla spiaggia... la famigerata crema sulla schiena... ovvero 4 buoni motivi per non chiedere al tuo lui di spalmarti la crema sulla schiena...

Ou ou mi stavo dimenticando di stilare questi quattro buoni motivi per non chiedere al tuo lui di spalmarti la crema sulla schiena:

Primo motivo: dovrai convincerlo che ti serve proprio la crema sulla schiena perché da sempre lui non ne ha mai fatto uso e il suo motto è “senza crema ti abbronzi subito anche solo con cinque minuti di sole”, per cui oltre all’asciugamano e a tutto il resto dovrai portarti anche libri e relazioni di famosi dermatologi che spiegano con dati assolutamente scientifici la necessità di ripararsi la pelle dai raggi dannosi del sole!

Secondo motivo: dopo averlo convinto sull’esigenza della crema sulla tua schiena dovrai pregarlo e cercare di nuovo di convincerlo (inginocchiata sui ceci) di farlo, perché lui non avrebbe nulla da dire se dovesse spalmare la crema sulla schiena delle ragazze, infatti sarebbe disponibilissimo a spalmarla alle altre mille tipe che sono sulla spiaggia lì attorno a voi ma proprio sulla tua gli risulta davvero faticoso!

Terzo motivo: dopo averlo finalmente persuaso, ti spalma la crema sulla schiena ma, pensando alla tua bellezza, con la crema ti spalma pure i pochissimi granellini di sabbia che hai sulla pelle con un effetto scrub... naturale certamente ma tutt’altro che piacevole!

Quarto motivo: alla fine, alla sera ti accorgerai di esserti lo stessa strinata la schiena o meglio di averla a chiazze… qui bruciata, qui no, qui bruciata, qui no, …. ritrovandoti sul dorso un vero quadro di Picasso!

07 novembre 2008 - pendolarismo..

07 novembre 2008

pendolarismo

In questa settimana il mio pendolare non è stato facile: ben due treni si sono rotti e ieri ci ha pensato uno scambio a rompersi…abbiamo collezionato così una razione supplementare di ritardo rispetto alla solita dose settimanale, accidenti!!!

I ritardi… alla stazione quando annunciano il ritardo si scusano per i disagi subiti e in inglese dicono “questo è un annuncio speciale…” (traduzione letterale) … peccato che i disagi li subiamo e soprattutto peccato che ormai i ritardi sono una normalità.

I ritardi …questi mostri e questi fantasmi… dico mostri perché sono ciò che spaventa noi pendolari e fanno infuriare anche chi cerca di prenderla con filosofia… dico fantasmi perché ormai i 5 – 10 minuti di ritardo che ha fisiologicamente qualche treno manco più vengono segnati.. e tra l'altro sulla linea genova-savona con gli ultimi orari i tempi di percorrenza sono stati via via dilatati passando da un tempo di percorrenza di un regionale di 50 minuti (parecchi anni fa) agli attuali 1 ora e 7 - 1 ora e 10 - 1 ora e 12...e attenzione sempre con lo stesso numero di fermate... com'è possibile?

Per la legge di murphy quando sei in anticipo o addirittura in stranticipo il tuo treno potrebbe essere anche in ritardo; se sei in orario il tuo treno potrebbe essere puntuale e puoi riuscire a prenderlo ma solo al volo, se invece sei in ritardo rassegnati…era puntuale e lo hai perso!!!

Solo chi è pendolare o lo è stato può capire la vita di un pendolare.

Per essere pendolare devi avere molta pazienza, buone gambe (per correre da un binario all’altro quando ti spostano qui e là il treno, per salire e scendere di corsa quando devi cambiare al volo…), buona memoria (per ricordarsi tutti gli orari e non dimenticare nulla sul treno) ma soprattutto molto spirito di adattamento.

Con le FS impari a destreggiarti tra ritardi, soppressioni, scioperi, imprevisti, rotture dei treni...

Ti crei delle forti difese immunitarie.. vista la pulizia e l’igiene delle carrozze tutto ciò che non ti uccide sul treno ti fortifica!

Puoi provare l’ebbrezza di stare in una giungla tropicale con le scimmie che si lanciano con le liane e nella carrozza subito dopo ritrovarti al Polo con i pinguini che scorazzano per il corridoio!

Per non parlare della cultura che ti fai sulle valigie, borse, borsine, borsoni e valigioni…di tutti i tipi, di tutti i colori e di tutte le misure: dalla mini borsa tascabile fino alla valigia in cui un bambino ci sta comodamente dentro.. e quando vedi questi bagagli mastodontici ti domandi se l’invenzione delle valigie con le ruote ha migliorato o peggiorato la condizione dei viaggiatori.

Sui treni inoltre incontri tanta gente, a volte non ci scambi neanche una parola ma a volte si chiacchiera come se ci si conoscesse da sempre!

Non sai mai chi troverai seduto di fronte a te o chi si siederà al tuo fianco; puoi avere così un incontro interessante o buffo o anche assurdo o inquietante!

Se prendi sempre lo stesso treno inizi a conoscere i tuoi compagni di sventura e si diventa amici, si chiacchiera, si scambiano opinioni e si aprono bellissimi dibattiti che possono arricchirti, si scherza, si parla dei propri problemi e delle proprie disavventure, della giornata lavorativa passata, dei figli, dei capi, delle mogli-mariti-fidanzati/e, si fanno le parole crociate assieme, ci si scambiano consigli e ricette…

Per fortuna almeno gli autobus a genova hanno solo come unica pecca quello di essere troppo stipati nell'ora di punta...

Nonostante tutto mi piego ma non mi spezzo, infatti continuo a fare il tifo per i mezzi pubblici e continuo a non capire perché viene incentivato il loro uso solo a parole...se fossero più efficienti molti abbandonerebbero volentieri l'auto!

due anni fa scrivevo..8-9 ottobre 2008 - il cielo in una pozzanghera - aiuto!!Fermate il treno voglio scendere!!

08 ottobre 2008

il cielo in una pozzanghera

Vedo il cielo in una pozzanghera…

lo so è solo riflesso ma sembra che ci sia a terra un francobollo di cielo...

ora è di nuovo azzurro azzurro, alzo gli occhi, non c'è più alcuna nuvola, prima era cupo e pioveva.

Mi piace un sacco guardare il cielo e riuscire a vederlo anche guardando in basso è un pò come stare sottosopra!

Spesso alzo gli occhi al cielo e non solo per vedere che tempo fa.

Mi piace vedere le nuvole sospinte dal vento come se si rincorressero disegnando forme bizzarre..

Mi piace osservare un aeroplano che lascia una scia oppure due gabbiani in volo.

Mi incanto di fronte ad un tramonto o ad un’alba.

Stare con il naso all’insù per ammirare le stelle, la luna…perdersi nell’universo e sentirsi piccoli piccoli ma parte integrante di un qualcosa di più grande. Attendere con ansia una stella cadente o cercare quelle costellazioni che non riesco mai a trovare senza l’aiuto di qualcuno che me le indichi… comprendere i misteri del cosmo.

Alzare il viso quando piove sentire la pioggia bagnarmi le guance, sentire l’odore della terra bagnata.

Posso sognare ad occhi aperti, volare con la fantasia.. stare con la testa fra le nuvole…

Posso riuscire a pensare e a riflettere oppure svuotare la mente e rilassarmi…Mi aiuta a non perdere il mio equilibrio e l'entusiasmo della vita.

09 ottobre 2008

Aiuto!! Fermate il treno voglio scendere!!

Stamattina una signora in treno mi ha letteralmente ubriacata con i suoi discorsi! 

Ha parlato quasi ininterrottamente da Savona a Genova… non si fermava manco a respirare!

Ora so tutto della sua vita, della vita: di sua figlia, di suo figlio, di sua nipote, di Caterina, della moglie architetto del suo ginecologo, della figlia dell’amica ingegnere di sua figlia, del figlio del suo amico avvocato, del figlio che fa giurisprudenza della sua amica che insegna sposata ad un dottore che studia da casa e va solo all’università per dare gli esami………

Ho scoperto grazie a lei che:

-           tutti i più grandi architetti vengono dal classico;

-           per imparare l’inglese bisogna andare a Londra a respirare l’aria di là;  ( ???? )

-         quelli dell’itis riescono a superare l’esame di ammissione a medicina ma poi non riescono ad andare avanti con gli studi;

-         all’esame di ammissione a medicina sua nipote non è passata ma perché erano 1.500 – 2.000 iscritti per 200 posti e che ora sua nipote fa farmacia;

-         all’esame di ammissione di medicina erano divisi per anno e pensa te c’erano anche i nati del ’75, secondo lei tutti già laureati; che ai suoi tempi questo non succedeva perché lo si provava una volta sola e se non si passava ci si iscriveva ad altre facoltà senza più riprovarci;

-         che a Parigi a medicina non c’è l’esame di ammissione ma per gli stranieri solo l’esame per vedere se sai il francese;

-         tutti quelli che sono usciti dal classico quest’anno non hanno passato l’esame di ammissione a medicina, ma quelli dello scientifico sì;

-         chi inizia l’università non è detto che riesca a laurearsi;

-         … … …

La sua più grande paura era che Caterina le dicesse che voleva fare lingue perché non imparano le lingue straniere ma la letteratura e quindi non serve a nulla. Visto che ora Caterina si è iscritta ad un’altra facoltà ora la sua più grande paura è che venga da lei e le dica che si è stufata di studiare e che smette di fare l’università.

Bla bla bla bla

Sembrava i Fichi d’india quando a Colorado Caffè facevano le mamme di Cacioppo e Braida con due grandi differenze.

La prima: era solo lei a parlare… quando ha domandato al suo compagno di viaggio (un signore che conosceva che ha incontrato per caso sul treno..) cosa faceva suo figlio gli ha dato modo di rispondere solo che si era iscritto a scienza della formazione e che si trova bene perchè subito subito ha ripreso a parlare di sua nipote…

La seconda: avrei tanto voluto dormire un po’, invece avevo la sua voce e tutti i suoi discorsi che mi trapanavano le orecchie, che mi martellavano il cervello e che hanno portato i miei poveri neuroni sull’orlo di una crisi di nervi!

Il viaggio mi è sembrato molto lungo…